Cher père noël,
J’ai toujours été très sage mais je n’ai jamais eu le camion de pompiers. Depuis des années je vous écrit et j’ai toujours des petites voitures.
J’attends toujours.
Kevin
Mon petit Kevin,
Excuse-moi, je suis vraiment confus. Pour me faire pardonner je brûlerai ta maison durant ton sommeil. Avec ça tu auras toutes les voitures de pompiers que tu veux.
Reste sage
Père Noël.
BLAGUE
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blague
Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes:
Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent:
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit:
– Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Où je le mets?
– Tu sais où tu peux te le mettre le sapin?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Nœl.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes:
Son habit rouge s’est déchiré dès les premières cheminées, il s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l’Aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent:
C’est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites ailes blanches. Il dit:
– Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un arbre de Noël magique pour le prochain Noël! Où je le mets?
– Tu sais où tu peux te le mettre le sapin?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Nœl.
blague
Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste:
Alors Père Noël, est-ce que c’était un "JOYEUX Noël"?
Papa Noël:
– Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus… Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J’ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n’ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au-dessus du parlement. Et j’ai dû payer les lutins en heures supplémentaires pour qu’ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J’ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J’allais oublier qu’avec mon allergie
aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate… J’ai dû faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j’ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues… Joyeux Noël?!, pour mon cul oui!
Alors Père Noël, est-ce que c’était un "JOYEUX Noël"?
Papa Noël:
– Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus… Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J’ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n’ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au-dessus du parlement. Et j’ai dû payer les lutins en heures supplémentaires pour qu’ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J’ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J’allais oublier qu’avec mon allergie
aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate… J’ai dû faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j’ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues… Joyeux Noël?!, pour mon cul oui!
