BLAGUE

[zembla2]

Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
> > > > > > >
> > > > > > > > Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
> > > > > > >
> > > > > > > > Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
> > > > > > >
> > > > > > > > « Pour 500 euros, je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
> > > > > > >
> > > > > > > > Un docteur tombe sur la fameuse note et voit pour lui une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
> > > > > > >
> > > > > > > > Il décide donc de rendre une petite visite au docteur en herbe.
> > > > > > >
> > > > > > > > Le docteur :
> > > > > > > > - J’ai perdu mon sens du goût.
> > > > > > >
> > > > > > > > L’ingénieur :
> > > > > > > > - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
> > > > > > >
> > > > > > > > L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
> > > > > > >
> > > > > > > > Le docteur :
> > > > > > > > - Beurk ! C’est de l’essence !
> > > > > > >
> > > > > > > > L’ingénieur :
> > > > > > > > - Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
> > > > > > >
> > > > > > > > Ennuyé, le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
> > > > > > >
> > > > > > > > Mais quelques jours plus tard, il revient.
> > > > > > >
> > > > > > > > Le docteur :
> > > > > > > > - J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle plus de rien.
> > > > > > >
> > > > > > > > L’ingénieur :
> > > > > > > > - Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.
> > > > > > >
> > > > > > > > Le docteur :
> > > > > > > > - Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !
> > > > > > >
> > > > > > > > L’ingénieur :
> > > > > > > > - Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.
> > > > > > >
> > > > > > > > Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
> > > > > > >
> > > > > > > > Mais quelques jours plus tard, il revient.
> > > > > > >
> > > > > > > > Le docteur :
> > > > > > > > - J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
> > > > > > >
> > > > > > > > L’ingénieur :
> > > > > > > > - Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.
> > > > > > >
> > > > > > > > Il lui donne deux billet de 5 euros.
> > > > > > >
> > > > > > > > Le docteur :
> > > > > > > > - Mais ça fait seulement 10 euros !
> > > > > > >
> > > > > > > > L’ingénieur :
> > > > > > > > - Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

[maitreshaolin]

Chasseur de mouches

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
– Que fais-tu ?
Le mari répond :
– Je chasse les mouches.
– Tu en a tué ?
– Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

[maitreshaolin]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

[zembla2]

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
> > > > > > > > > > > > - Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !
> > > > > > > > > > > > -Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
> > > > > > > > > > > > -De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

[zembla2]

Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
> Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
> > Et l'autre répond :
> > Je m'en fous, je suis Belge !

[zembla2]

Un couple de pickpockets vient d'avoir un bébé. Les parents s'interrogent :

-Qu'allons-nous en faire plus tard ?

Pour tester son hérédité, le père promène une montre en or devant l'enfant

Qui ne réagit pas. -Tant pis, soupire le père.

Le gamin lui fait alors une Œillade, ouvre sa petite main

Et lui remet l'alliance de la sage-femme.

[titeniece]

[zembla2]

C'est bon, demande une jeune femme à une amie,

D'être mariée avec un ancien curé ?

-Ce qui est bon, surtout, c'est quand on fait l'amour et qu'il met en pratique

Tous les trucs cochons que sont venues lui confesser

Pendant des années, ses paroissiennes.

[zembla2]

C'est un Belge qui arrive à Marseille pour voir un ami.

Il s'adresse à la concierge de l'immeuble.

-Pardon madame, est-ce que monsieur Leveau habite ici ?

-Il n'y a pas de monsieur Leveau ici ?

-Il n'y a pas de monsieur Leveau ici, mon brave.

Nous avons seulement un monsieur Leboeuf au premier.

Le belge réfléchit quelques instants, puis :

-Ce doit être lui, ça fait vingt ans que je ne l'ai pas vu, une fois

[zembla2]

Une petite histoire ...C'est l'histoire d'une atsem en dernière année de maternelle.
Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler .
Après avoir poussé, tiré ,poussé, tiré dans tous les sens , les bottes sont enfin chaussées et le gamin lui dit : "elles sont à l'envers là !!!!!
L'atsem attrape un coup de chaud et elle lui dit : " c'est vrai , tu as raison,elles sont à l'envers !!!!"
Bref .....nouvelle galère pour les enlever ,et elle garde son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées ,aux bons pieds .
Et là le gamin lui dit :"c'est pas mes bottes !!! ""
À ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas s'énerver.
Elle se calme et " Bon ,allez ,on les enlève "... Et elle se met au boulot .
Le gamin poursuit : " c'est pas mes bottes , c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre !!!!"
Là,elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- remettre
ses bottes .
Pour finir , elle le met debout , lui enfile son manteau, son écharpe et demande :" Où sont tes gants ????""
" Je ne sais pas !! Ah si , je crois qu'ils sont dans mes bottes !!!!!

Et oui ,"" NOTRE QUOTIDIEN ""
Ne riez pas , c'est exactement ça !!![/b]

[zembla2]

Le médecin dit à son patient :

-Vous êtes vraiment nerveux, trop tendu, trop stressé...

Il ne faut pas vous coucher avec vos soucis.

-J'aimerais bien suivre votre conseil, docteur, mais ma femme me tuerait

Si je lui demandais de dormir ailleurs !

[zembla2]

Un vieillard agonisant fait venir sa femme à son chevet et lui dit :

-Jeanne, quand je me suis engagé en 16 et qu'on m'a amputé d'un bras

Tu étais à mes côtés. Quand j'ai tout perdu pendant la grande crise

Tu étais toujours là. Les Allemands m'ont emmené au S.T.O. sous tes yeux

Et c'est toi qui est venue me chercher à la gare. Et depuis que j'ai mon cancer

Tu es tous les jours à l'hôpital.

Jeanne, je vais te dire : Tu m'as toujours porté la poisse !

[zembla2]

Lucie est assise sur les genoux d'une amie de sa maman ,à un moment

La petite fille lui demande de lui montrer sa langue !

étonnée l'amie lui demande pourquoi ?

-Parce que papa dit toujours que vous avez une vraie langue de vipère !!!

[zembla2]

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir .....

[zembla2]

Un jeune garçon de 12 ans est arrêté devant la grille d'une belle propriété.

Il semble hésiter pour entrer.

Une dame passe, regarde l'enfant et lui demande :

-Qu'est-ce que tu attends ? mon petit.

-Madame, répond l'enfant, est-ce que vous pourriez m'ouvrir cette grille ?

Et la dame la lui ouvre, en lui montrant comment s'y prendre.

L'enfant rentre, fait refermer la grille à la dame puis ajoute :

-merci Madame ; Demain je l'ouvrirai seul, la peinture sera sèche !