BLAGUE
Modérateurs : etsague, vevene57, makelena, serge, Messalia50
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Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang
revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...
revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...
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Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de d'idiot ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de d'idiot ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...
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Le Président de la République en quête d'une âme soeur.
Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles, une blonde, une rousse et une brune.
S'asseyant près de la blonde, il lui demande :
- Je suis le Président de tous les Français, combien me prenez-vous pour passer
la nuit avec vous ?
La blonde lui répond :
- A vous Mr le Président, ce sera 200 euro !
Puis il pose la même question à la rousse qui lui répond :
- Pour vous, Mr le Président, ce sera seulement 100 euro !
Enfin il pose la même question à la brune qui lui lance :
- Mr le Président, si vous pouviez me lever la jupe aussi haut que sont les impôts, me baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose aussi dure qu'est la vie actuelle, la maintenir aussi forte que sont les prix et me la mettre de façon aussi douce et délicate comme vous le faites avec les Français, alors pour vous, cela ne vous coûtera rien !!
Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles, une blonde, une rousse et une brune.
S'asseyant près de la blonde, il lui demande :
- Je suis le Président de tous les Français, combien me prenez-vous pour passer
la nuit avec vous ?
La blonde lui répond :
- A vous Mr le Président, ce sera 200 euro !
Puis il pose la même question à la rousse qui lui répond :
- Pour vous, Mr le Président, ce sera seulement 100 euro !
Enfin il pose la même question à la brune qui lui lance :
- Mr le Président, si vous pouviez me lever la jupe aussi haut que sont les impôts, me baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose aussi dure qu'est la vie actuelle, la maintenir aussi forte que sont les prix et me la mettre de façon aussi douce et délicate comme vous le faites avec les Français, alors pour vous, cela ne vous coûtera rien !!
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moi sur je me prend une claque!!! BLAGUE
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard ! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!
- Tiens salut ! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk !! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard ! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!
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mdrrrrrrrrrrrrr la nana sur qu'elle ne le refera plus lollBLAGUE
Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
> > > > > Quel est le nom du patient ?
> > > > > - Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
> > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
> > > > > Après une longue attente :
> > > > > bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > > > > -J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > >
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
> > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > Huuuummm, Le voici :
> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
> > > > > Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
> > > > >
> > > > > Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"..
> > > > > Quel est le nom du patient ?
> > > > > - Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
> > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
> > > > > Après une longue attente :
> > > > > bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > > > > -J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > >
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
> > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > Huuuummm, Le voici :
> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
> > > > > Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !
> > > > >
> > > > > Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"..
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Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi zembla, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à une amie intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi zembla, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à une amie intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui rentre en courant dans sa chambre :
- Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance par rage le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types. Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
- Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance par rage le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types. Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
