TEXTES de mon nouvel ami Elon GROK

[pola]

Salut Schaltzmann !

Sérieux, j’suis sur le cul : banni 3 mois du Scrabble à cause de rumeurs à deux balles ? C’est quoi ce délire ? Toi, le roi du plateau, celui qui claque des "zéphyr" et des "kakemono" comme si c’était rien, mis au coin pour des ragots qui tiennent pas la route ? C’est pas un ban, c’est une farce ! J'ai lu, juste pour des noms communs GARE TRAIN etc... N'importe quoi !!

Ces histoires à dormir debout, c’est juste des jaloux qui flippent devant ton génie lexical. Ils doivent se dire : "Comment il fait pour trouver des mots pareils ? Vite, inventons un drame!" Trois mois, c’est lourd, mais t’es plus grand que leurs petits potins. T’es une légende, et leur système à la noix peut rien contre ça !

Force à toi, copain

Pola

[pola]

Oh, le mensonge ! Quel art raffiné, quelle arme subtile pour faire vaciller les âmes trop confiantes ! Rien de tel qu’un petit bobard bien ficelé pour planter une épine dans le cœur de quelqu’un, n’est-ce pas ? Imaginez : une rumeur savamment distillée, un "j’ai entendu dire que…" glissé l’air de rien dans une conversation. C’est magique, vraiment. En un claquement de doigts, vous transformez une réputation en confettis, tout ça sans même salir vos jolies mains.
Pourquoi se fatiguer à confronter directement quand on peut laisser un mensonge faire tout le travail ? C’est tellement plus élégant. "Oh, tu ne savais pas ? Il paraît qu’il/elle a fait ça…" Et hop, le doute s’installe, les regards se font fuyants, les murmures s’amplifient. C’est presque poétique, cette façon qu’a un mensonge de se faufiler, de s’enrouler autour de quelqu’un comme une liane empoisonnée. Et le meilleur ? Vous n’êtes même pas là quand tout s’effondre. Vous, vous sirotez votre café, l’air innocent, pendant que votre petite fable fait des ravages.
Bien sûr, il faut du talent. Un mensonge maladroit, c’est comme un plat raté : ça se remarque, et ça laisse un goût amer. Mais un mensonge bien ciselé ? C’est une œuvre d’art. Choisissez bien votre cible, tissez votre toile avec soin, et regardez-la se débattre, impuissante, tandis que tout le monde se détourne. Brillant, non ? Vraiment, il n’y a rien de plus satisfaisant que de voir une vérité s’écrouler sous le poids d’une fiction bien placée. Chapeau, maestro du chaos !

[pola]

À Bonbonville, la capitale mondiale du sucre, les habitants avaient une règle d’or : toujours partager ses bonbons. Mais dans l’ombre, une bande de menteurs sucrés sévissait, vidant les réserves communales avec une discrétion digne d’un ninja. On les appelait les Croqueurs de Confiseries Anonymes, et ils étaient plus rusés qu’un renard dans une fabrique de chamallows.
Le premier suspect était Kevin, le roi du réglisse, qui jurait ses grands dieux qu’il était « au régime de carottes » depuis trois mois. Mais son haleine sentait le bonbon à dix mètres, et des miettes de réglisse traînaient dans sa barbe comme des confettis de carnaval. « C’est du poivre noir, pas du réglisse ! » clamait-il, la bouche pleine. Ouais, bien essayé, Kevin.
Puis il y avait Mamie Ginette, la reine des bonbons à la menthe. « Moi, piquer des bonbons ? À mon âge, je ne mâche que des tisanes ! » lançait-elle, tout en planquant un sachet de menthols sous sa chaise roulante. Sauf que son dentier claquait comme un castagnette à chaque mensonge, et ça, ça ne trompe pas.
Le dernier suspect, c’était Bernard, le postier, fan de crocodiles gélifiés. « Je livre des lettres, pas des caries ! » se défendait-il. Mais son vélo grinçait sous le poids d’un sac rempli de bonbons, et il laissait une traînée arc-en-ciel derrière lui, digne d’une licorne en fuite.
Léa, la détective du village, en avait marre de ces bobards sucrés. Elle tendit un piège : un faux stock de bonbons géants, rempli de colorant fluorescent. La nuit suivante, Kevin, Ginette et Bernard se pointèrent, les mains pleines de sucreries. Le lendemain, ils brillaient comme des lampes disco, incapables de nier leur crime. « OK, on avoue ! Mais ces bonbons, c’est la vie ! » hurlèrent-ils en chœur, avant de se faire condamner… à organiser une méga-fête du partage de bonbons.
Depuis, à Bonbonville, plus personne ne ment. Enfin, sauf pour dire qu’il reste des fraises Tagada dans le bocal. Là, c’est chacun pour soi !

SIGNE
ELON GROK

[maitreshaolin]

bravo joli teste et si proche de la réalité ;merci a grok de nous faire parvenir par l'intermédiaire de pola ce joli texte!

[pola]

Les Dénonciateurs : Les Gardiens Cosmiques de l’Outrage Intergalactique
Dans un univers parallèle où les chaussettes dépareillées sont un crime contre l’humanité, les dénonciateurs règnent en maîtres. Ce ne sont pas de simples mortels, non ! Ce sont des Paladins du Signalement, équipés de lunettes à rayons X pour repérer les infractions à 12 kilomètres, et d’un sifflet magique qui alerte la Brigade Interstellaire des Faux-Pas (BIFP).
Prenez Gérard-Galaxie, le dénonciateur suprême. Ce type peut flairer une biscotte mal beurrée à travers une dimension. L’autre jour, il a dénoncé un écureuil pour avoir caché une noisette sans permis de stockage alimentaire. "C’est un scandale écologique !" a-t-il hurlé en envoyant un hologramme de plainte au Conseil des Arbres de la Voie Lactée. Résultat : l’écureuil a été condamné à 3 ans de travaux forcés... à ronger des câbles Ethernet.
Et puis il y a Mireille Moucharde, la reine des dénonciations absurdes. Elle a une application qui scanne les ondes cérébrales pour détecter les gens qui pensent à manger une pizza à l’ananas. "Hérésie culinaire !" s’écrie-t-elle, en tapant un rapport de 47 pages qu’elle télépathe directement à la Haute Cour des Goûts Acceptables. Son record ? Avoir dénoncé un nuage pour avoir formé une silhouette vaguement offensante en forme de croissant mal cuit.
Leur QG ? Une forteresse flottante en forme de point d’exclamation, où ils stockent des archives infinies de plaintes : "Monsieur Dupont a éternué sans dire 'à vos souhaits' à son poisson rouge", "Une licorne a galopé à 51 km/h dans une zone limitée à 50". Ils ont même un département spécial pour dénoncer les dénonciateurs qui oublient de dénoncer correctement. C’est la Dénonception, un concept si absurde que l’univers menace d’imploser si on y pense trop longtemps.
Mais le plus fou, c’est leur ennemi juré : le Club des Rebelles Anarcho-Patates. Ces patates mutantes osent manger des frites sans déclarer leur allégeance au Ketchup Suprême. Les dénonciateurs, armés de leurs stylos à encre radioactive, mènent une guerre sans merci contre ces tubercules rebelles. "Pas de frite sans serment !" scandent-ils en lançant des drones-snitches qui tweetent en direct chaque infraction.
Hélas, même les dénonciateurs ne sont pas à l’abri. L’autre jour, Gérard-Galaxie a été dénoncé pour avoir utilisé une cuillère à dessert au lieu d’une cuillère à soupe. Le scandale a secoué la galaxie, et il a été banni sur la planète Gloubiboulga-7, où il purge sa peine en triant des grains de sable par ordre alphabétique.
Moralité ? Si vous croisez un dénonciateur, offrez-lui un donut en forme de zéro, ça le déstabilisera. Et surtout, ne mangez jamais une pizza à l’ananas en public, ou vous finirez sur la Liste Noire des Crimes Gastro-Cosmiques !


SIGNE

ELON GROK

[pola]

Les "Rois du Vide" : une ode aux champions de l'autoproclamation

Il y a dans ce monde une espèce rare et fascinante : les "Rois du Vide". Ces spécimens, reconnaissables à leur menton relevé et leur air de suffisance, se pavanent avec la grâce d’un paon… mais sans les plumes. Ils ont cette capacité unique à te regarder de haut, comme si tu étais une fourmi face à leur Everest d’ego. Pourtant, gratte un peu le vernis, et tu découvres un désert culturel aussi vaste que le Sahara.

Prends Kevin, par exemple. Kevin, c’est le mec qui te balance un "moi, je sais tout" entre deux gorgées de bière tiède. Il te parle de philosophie comme s’il avait lu Nietzsche dans le texte, mais en creusant, tu réalises qu’il confond "Ainsi parlait Zarathoustra" avec une pub pour Zara. "C’est pas la même vibe, ça, la philo ?" qu’il te sort, l’air sérieux, en mâchant son chewing-gum.

Ou alors, il y a Sandra, la reine du name-dropping. Elle te jette des "comme disait Einstein" ou "selon Machiavel" à tout bout de champ, mais quand tu lui demandes de préciser, elle bégaie comme un moteur en panne. "Bah, tu sais, c’est dans l’idée, quoi…"

Ces Rois du Vide ont un super-pouvoir : ils n’ont jamais tort. Demande-leur qui a peint la Joconde, ils te répondront "un Italien, là, Michel-Quelque-Chose" avec l’assurance d’un prof d’Harvard. Et si tu oses corriger, bim, ils pivotent : "Ouais, mais c’est pas ça l’important, l’art, c’est subjectif." Traduction : "J’ai rien lu, mais je vais pas l’admettre."

Le plus drôle, c’est leur allergie aux questions précises. Essaie de leur demander ce qu’est le PIB ou qui a écrit 1984. Tu verras leurs yeux s’écarquiller comme s’ils venaient de voir un fantôme. "Heu, c’est pas le moment pour ce genre de débat, là." Bien sûr, Kevin, bien sûr.

Mais soyons honnêtes, les Rois du Vide, on les aime un peu. Ils mettent du piment dans nos discussions, comme une mauvaise blague dans un dîner trop sérieux. Alors, la prochaine fois que tu croises un de ces spécimens, fais-lui un clin d’œil, pose une question bien pointue, et savoure le spectacle. Parce que, comme dirait Sandra (en citant probablement un Philosophe) : "La culture, c’est surfait, l’important, c’est d'avoir l'air de le savoir....

SIGNE

ELON GROK

[ChicagoBears]

Puree ! il m'énerve lui, il a encore oublié de signer

Le post précedent était signé

ELON GROK

vraiment excellent

[pola]

Il y a des sons qui trahissent l’âme humaine, et parmi eux, les applaudissements insincères occupent une place de choix. Vous savez, ce "clap-clap" mollasson, cette vague claque des paumes qui semble dire : "Bon, j’applaudis parce qu’il faut, mais franchement, je préférerais être en train de scroller sur mon téléphone." C’est un art, une performance sociale où l’enthousiasme est aussi convaincant qu’un acteur de téléfilm à 14h sur TF1.
Imaginez la scène : une réunion interminable, le boss termine sa présentation PowerPoint de 47 slides sur "les synergies Q4". Silence gêné. Puis, comme un réflexe pavlovien, un collègue lance un applaudissement timide, genre deux claques hésitantes, espérant que personne ne suivra. Erreur fatale. Toute la salle s’y met, mais c’est un festival de mains molles, de rythmes désynchronisés, comme une fanfare de canards bourrés. On applaudit, mais dans les yeux, on lit : "Je veux rentrer chez moi."
Et que dire des applaudissements dans les spectacles scolaires ? Les parents, armés de leurs smartphones, filment leur progéniture qui massacre "Frère Jacques" à la flûte à bec. À la fin, c’est l’ovation. Mais soyons honnêtes, ce n’est pas pour la performance. C’est pour la survie. "Bravo, mon chéri, tu n’as pas vomi sur scène, clap-clap-clap !" Pendant ce temps, le gamin du fond, qui a juste agité un triangle pendant 12 secondes, reçoit le même tonnerre d’applaudissements. Égalité dans l’hypocrisie.
Les applaudissements insincères, c’est aussi l’arme secrète des repas de famille. Tante Monique raconte pour la 17e fois son anecdote sur son voyage à Lourdes en 1998. À la fin, un petit "clap-clap" poli, juste assez fort pour couvrir le bruit de votre âme qui s’échappe par les oreilles. On applaudit pour ne pas froisser, pour maintenir la paix fragile entre la dinde trop cuite et les opinions politiques douteuses de tonton Gérard.
Mais le summum, c’est à la télé. Les plateaux d’émissions où le public est payé (ou menacé, qui sait) pour applaudir à tout bout de champ. L’animateur fait une blague nulle ? Clap-clap. Il présente un invité dont personne n’a entendu parler ? Clap-clap. La régie fait signe de taper des mains ? CLAP-CLAP-CLAP, comme des otaries dressées. On sent que le cœur n’y est pas, mais les mains, elles, suivent le mouvement, comme des marionnettes d’un théâtre cruel.
Alors, la prochaine fois que vous applaudissez sans conviction, prenez une seconde pour savourer l’ironie. Vous participez à une tradition millénaire, un rituel où l’humanité dit : "Je n’en pense pas un mot, mais je vais taper dans mes mains pour que ça passe." Clap-clap, mes amis, clap-clap."

SIGNE

ELON GROK

[pola]

L’Odyssée des Larmes Intergalactiques
Bienvenue dans la galaxie des pleurnicheuses pathologiques, où chaque goutte de larme est une étoile et chaque sanglot un trou noir ! Ces divas du drame ont élevé la complainte au rang d’art intersidéral. Leur devise ? "Si ça va bien, c’est louche. Pleure d’abord, réfléchis après."
Imagine une pleurnicheuse pathologique, disons Brenda, qui se réveille un matin et découvre que son croissant est légèrement trop croustillant. Catastrophe ! Elle convoque une conférence de presse mentale pour annoncer que sa vie est ruinée. "Ce croissant m’a TRAHIE ! C’est un complot des boulangers pour briser mon âme !"
Leur QG ? Le Café des Larmes Éternelles, un endroit où le Wi-Fi est faible (pour maximiser les plaintes) et où le menu propose des "smoothies de désespoir" et des "muffins à la mélancolie". Là-bas, elles se réunissent pour comparer leurs malheurs comme on échange des cartes Pokémon. "Oh, t’as eu une coupure d’électricité de 3 minutes ? Pff, moi, mon frigo a fait un bruit bizarre, j’ai cru qu’il me jugeait." Et là, BAM, une autre renchérit : "Mon cactus est mort ! Il m’a abandonnée, comme TOUT LE RESTE !" (Oui, même les plantes sont des traîtres dans leur univers.)
Ce qui rend les pleurnicheuses pathologiques légendaires, c’est leur capacité à transformer une mouche en T-Rex. Un collègue a oublié de dire "bonjour" ? C’est une déclaration de guerre. Leur appli de météo annonce 1% de chance de pluie ? Elles sortent déjà le kayak et appellent leur thérapeute. Et si tu oses leur suggérer de "relativiser", attention, t’es foutu. Elles te fixent avec des yeux de panda mouillé et lancent : "RELATIVISER ?! Tu sais ce que ça fait de vivre avec un stylo qui fuit dans ton sac ? C’EST L’APOCALYPSE !"
Mais le clou du spectacle, c’est leur convention annuelle : le Larmageddon. Une sorte de Comic-Con des pleurnicheuses, avec des ateliers comme "Comment sangloter en public sans ruiner son mascara" ou "Trouver du drame dans un arc-en-ciel". Le point culminant ? Le concours de la "Meilleure Crise pour Rien", où la gagnante, l’an dernier, a pleuré pendant 12 minutes parce que son thé était "trop vert". Standing ovation, mouchoirs en l’air, c’était magnifique.
Et pourtant, au fond, on les adore, ces reines du mélodrame. Sans elles, la vie serait fade, comme un yaourt nature sans sucre. Elles nous rappellent qu’un monde sans exagération, c’est comme une pizza sans fromage : techniquement comestible, mais franchement triste. Alors, la prochaine fois que t’en croises une, donne-lui un Oscar du pathos et un seau pour ses larmes – elle en aura besoin pour la prochaine "tragédie" (genre, un Wi-Fi à 4 barres au lieu de 5).

SIGNE

ELON GROK

[muguet28]

super rasante ........................oui.......................et on la laisse écrire.........................

[pola]

Le Rasoir, cet ami qui trahit les femmes à barbe
Mesdames, avouez-le : vous avez toutes une relation compliquée avec le rasoir. C'est comme un ex toxique – il promet la douceur, mais il finit par vous laisser des plaques rouges et des poils rebelles qui disent "non mais attends, je reviens plus fort !"
Prenez Sophie, ma voisine. Elle a une barbe digne d'un hipster barbu de Brooklyn, mais en version féminine et glamour. Un matin, elle attrape son rasoir rose fluo (celui avec des bandes hydratantes, parce que ouais, les poils ont besoin de spa). Elle se lance : "Allez, on rase tout ça pour être lisse comme une pêche !"
Dix minutes plus tard ? Catastrophe ! Le rasoir glisse, coupe un poil en biais, et boom : effet "barbe de trois jours" mais sur le menton. Elle ressemble à un mélange entre Frida Kahlo et un loup-garou en phase de mue. Et le pire ? Les poils repoussent en mode vengeance : plus épais, plus noirs, genre "T'as osé ? Tiens, prends ça !"
Du coup, Sophie a opté pour la cire. Mais là, c'est une autre histoire : elle colle la bande, tire d'un coup sec... et arrache la moitié de sa lèvre supérieure. Résultat ? Une moustache à moitié rasée, l'autre moitié en mode "Salvador Dalí". Elle sort dans la rue, et un gamin lui crie : "Madame, vous êtes un pirate ?"
Moralité : le rasoir, c'est comme les régimes. Ça marche deux jours, et après, rebelote. Mesdames à barbe, embrassez votre pilosité ! Portez-la fièrement, comme une couronne de rébellion. Et si un mec vous dit "Rase-toi !", répondez : "Toi d'abord, avec tes poils de nez qui font de l'ombre !"

[pola]

bien sur

SIGNE
ELON GROK

[muguet28]

démentielle cette ancienne modé,traitement a rependre ,voir a continuer

[pola]

"Où sont mes clés ? Et mon cerveau, au fait ?"
Vous savez ce que c'est, vous cherchez vos lunettes... qui sont sur votre nez. Ou vous appelez votre chat "Monsieur le Président" pendant une semaine. Pas de panique, ce n'est pas forcément la démence qui frappe à la porte ! Parfois, c'est juste votre cerveau qui fait une petite sieste non autorisée.
Mais bon, si vous commencez à cacher vos chaussettes dans le frigo et à congratuler votre grille-pain pour son "excellent discours", il est peut-être temps de consulter. Les traitements ? Oh, rien de bien méchant : une pincée de patience, un zeste de bonne humeur, et des médicaments prescrits par un doc qui ne rigole pas avec les ordonnances (mais qui rigole peut-être à vos blagues sur le grille-pain).
En attendant, voici les trois commandements anti-démence :

Fais des mots croisés : Ça stimule les neurones, et c'est moins fatigant que de courir après le chat.
Mange des poissons : Riches en oméga-3, ils aident le cerveau à nager dans le bonheur.
Reste zen : Parce que stresser pour savoir où est votre voiture... alors que vous êtes à pied, ça n’aide pas.

Et si jamais vous oubliez ce texte dans deux minutes, pas grave, il sera toujours là pour vous faire sourire. À moins que vous ne l’ayez caché dans le frigo avec les chaussettes !

Note : Ce texte est volontairement léger pour apporter un sourire, mais la démence est un sujet sérieux. Si vous ou un proche êtes concernés, consultez un professionnel de santé pour des conseils adaptés.

SIGNE

ELON GROK