BLAGUE

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maitreshaolin
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Message par maitreshaolin » mar. févr. 11, 2020 9:33 am

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Message par maitreshaolin » mar. févr. 11, 2020 9:35 am

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Message par maitreshaolin » mar. févr. 11, 2020 10:00 am

Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO. Elle paye cash.

Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela, il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Macron est traité de manière préférentielle. Le diable sourit et lui dit que depuis que Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local !!!!
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Message par maitreshaolin » mer. févr. 12, 2020 8:05 am

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Message par maitreshaolin » mer. févr. 12, 2020 8:06 am

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Message par maitreshaolin » mer. févr. 12, 2020 8:08 am

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Message par maitreshaolin » mer. févr. 12, 2020 8:56 am

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie

- "Je voudrais un aphrodisiaque"

J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.

Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit :

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.

" C'est que ça a chauffé énormément !"

- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"
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Message par maitreshaolin » jeu. févr. 13, 2020 6:51 am

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Message par maitreshaolin » jeu. févr. 13, 2020 6:52 am

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Message par maitreshaolin » jeu. févr. 13, 2020 6:53 am

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Message par maitreshaolin » ven. févr. 14, 2020 6:22 am

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Message par maitreshaolin » ven. févr. 14, 2020 6:24 am

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Message par maitreshaolin » ven. févr. 14, 2020 6:25 am

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Message par maitreshaolin » ven. févr. 14, 2020 6:54 am

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?????????
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Message par maitreshaolin » ven. févr. 14, 2020 6:55 am

olivier s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa chérie adorée.
Il décide de demander conseil à francois:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique olivier
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre olivier décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma cherie était très emballée.
Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
« On se revoit dans deux heures!’ »
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