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Tout ce que se passe au club, les remarques, le comportement des membres ...

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zembla2
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Message par zembla2 » dim. oct. 08, 2017 6:47 pm

Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.

Un type lui demande :

- Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

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Message par zembla2 » lun. oct. 09, 2017 2:58 pm

Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :

- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!

Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :

- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?

- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!

- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!

La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :

- Hé, vous! Où allez-vous ?

- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir!

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Message par zembla2 » mar. oct. 10, 2017 6:30 am

Toto reçois son livret de notes et peu après , le montre à son père :

-Toto ! Ton carnet de notes s'il te plaît ...

-Non ! Il est comme un oignon de toute façon !

-De quoi ?!

-Tu l'ouvres et tu pleures !

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Message par zembla2 » mar. oct. 10, 2017 4:26 pm

La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
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Message par zembla2 » mer. oct. 11, 2017 10:28 am

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

– Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
– Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
– Ce véhicule est volé ??
– C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
– Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
– Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
– Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
– Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
– Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
– Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
– Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
– Voici.
Les papiers sont en ordre.
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
– Vous n’avez pas d’arme ?
– Non, Monsieur.
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
– Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…
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Message par zembla2 » jeu. oct. 12, 2017 6:46 am

Acheter une dinde d'environ 5 kgs pour 6 personnes, et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser 1 verre de whisky pendant ce temps-là..
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire...
Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour saisir la dinde.
Se berser 3 berres de whisky...
Après une debi beurre, oubrir et surveiller la buisson de la pinde..
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate!
Après une debi heure de blus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non enfin mettre la guinde dans l'autre sens..
Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde !
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le contraire, je sais blus..
Buire - non - luire - non cuire - non - ah ben si, cuire la bringue pendant 4 heures..
Et hop 5 berres de plus.. Retirer le four de la dinde
Se reberser une bonne goulée de whisky
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois...
Rabasser la dinde qui est tombée par terre, l'ettuyer avec une saleté de chiffon, et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout...
Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la cuisine, et essayer de se relever...
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky, dorbir..........
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille....... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » ven. oct. 13, 2017 12:40 pm

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère! :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » sam. oct. 14, 2017 5:30 am

- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » dim. oct. 15, 2017 7:40 am

Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aidez, je vous laisse même utilisé tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.

Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:
«Bon ben... j'utilise le Japonais!»
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » dim. oct. 15, 2017 11:59 am

Et VLAN dans les gencives


Un homme regarde la TV avec sa femme
et zappe sans arrêt entre un film de cul et le tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit :
– Je ne sais Vraiment pas quoi regarder !
Elle lui répond :
– Regardes plutôt le film de cul, …tu sais déjà faire du vélo
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mar. oct. 17, 2017 6:09 am

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. oct. 18, 2017 5:52 am

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne
Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. oct. 18, 2017 12:43 pm

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku :lol: :lol: :lol: :lol: :oops:
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Message par zembla2 » jeu. oct. 19, 2017 6:11 am

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.
L’une dit :
– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir.
– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.
Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :
– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !
:lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » jeu. oct. 19, 2017 4:18 pm

souvenirs agréables d'enfance...
HISTOIRE du TAblier de grand mère.

Je crois que les jeunes d'aujourd'hui ignorent ce qu'est
un tablier...

Vous souvenez-vous
du tablier de votre grand-mère ?

Les mères et grand-mères portaient un tablier par-dessus leurs vêtements pour les protéger car elles avaient peu de robes de rechange.
En fait, il était beaucoup plus facile de laver un tablier habituellement en coton qu'une robe, une blouse ou une jupe, faites d'autres tissus.
Le principal usage du tablier de grand-mère
était donc de protéger la robe, mais en plus de cela :
- Il servait de gant pour retirer un plat brûlant du fourneau, bien avant l'invention des
"mitaines à fourneau".
- Il était merveilleux pour essuyer les larmes des enfants et, à certaines occasions, pour nettoyer les frimousses sales.
- Depuis le poulailler, le tablier servait à transporter les oeufs, les poussins à réanimer, et parfois les oeufs à moitié éclos, que maman déposait dans un fourneau tiède afin de faciliter leur éclosion.
- Quand il y avait de la visite, le tablier servait d'abri aux enfants timides. d'où l'expression : «Se cacher dans les jupons de sa mère».
- Par temps frais, maman le relevait pour s'y emmitoufler les bras et les épaules, par temps chaud, alors qu'elle cuisinait devant le poêle à bois,
elle y épongeait la sueur de son front.
- Ce bon vieux tablier faisait aussi office de soufflet, alors qu'elle l'agitait au dessus du feu de bois pour le ranimer.

- C'est lui qui servait à transbahuter pommes de terre et bois sec jusque dans la cuisine
- Depuis le potager, il servait de panier pour de nombreux légumes ; après que les petits pois aient été récoltés, venait le tour des choux.
- En fin de saison, il était utilisé pour ramasser les pommes tombées de l'arbre.
- Quand des visiteurs arrivaient à l'improviste, c'était surprenant de voir avec quelle rapidité ce vieux tablier pouvait faire la poussière.
- A l'heure du repas, grand-mère allait sur le perron agiter son tablier, c'était signe que le dîner était prêt,et les hommes aux champs savaient qu'ils devaient passer à table.
- Grand-mère l'utilisait aussi pour sortir la tarte aux pommes du four et la poser sur le rebord de la fenêtre, afin qu'elle refroidisse ; de nos jours sa petite fille l'y pose aussi, mais pour la décongeler... Autres temps, autres moeurs!

Il faudra de bien longues années, avant que quelqu'un invente un vêtement, qui puisse rivaliser avec ce bon vieux tablier utile à tant de choses.
Danger ?
On deviendrait bien fou aujourd'hui
rien que de songer à la quantité de microbes
qui pouvaient s'accumuler sur le tablier
en une seule journée !!

En réalité,
la seule chose que les enfants de l'époque
aient attrapée au contact du tablier
de maman ou de grand-maman,
c'est de l'amour !!

En souvenir de nos grands-mères, envoyez ce document à ceux qui savent ainsi qu'à ceux qui pourront apprécier... l'histoire du "tablier de grand-mère :wink: :wink: :wink: :wink: :wink:
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