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Tout ce que se passe au club, les remarques, le comportement des membres ...

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zembla2
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Message par zembla2 » ven. oct. 20, 2017 6:26 pm

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel!!!
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris!!!
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
- Touche pas ! dit-elle. C'est pour l'enterrement !!! :oops: :oops: :oops: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » ven. oct. 20, 2017 6:51 pm

Trois vieux amis comparent leurs souvenirs. “Moi, je me souviens quand je tétais le sein de ma mère”, dit l’un. “Moi, je me souviens quand j’étais dans son ventre”, dit le deuxième. “Et moi, dit le troisième, je me souviens quand j’étais une lueur dans l’œil de mon père regardant ma mère :lol:
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Message par zembla2 » sam. oct. 21, 2017 6:35 am

La Modestie Juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner.

Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

"Je ne vends pas !”
:lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » dim. oct. 22, 2017 5:43 am

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » dim. oct. 22, 2017 6:33 pm

Un mec se balade avec un gros chien jaune. Il croise un pote :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je pense !
Et ils mettent les deux bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :evil:
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Message par zembla2 » lun. oct. 23, 2017 8:02 am

*_J'étais dans un café, à 19h30, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.*
*_La musique étant très forte je me suis dit qu'il fallait en profiter pour me rendre à l'aise, alors j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.*
*_Après deux chansons je commençais à me sentir mieux et je dégageais des vrais bolides.*
*_Tout en finissant mon plat de spaghetti j'ai remarqué que tout le monde me regardait je m'en foutais.*
*_C'est à ce moment que je me suis souvenu que j'écoutais la musiques avec les écouteurs dans les deux oreilles....* mdr...je ne savais où mettre
mon visage....
*_Pardon ne riez pas !*
*_On m'a dégagé à coups de pieds du café*....
:oops: :oops: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » lun. oct. 23, 2017 1:09 pm

Un avion emmène des politiciens à congrès. L'avion s'écrase dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, la police passe sur la route, voit les débris, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le commissaire demande alors au vieil agriculteur :
- Étaient ils TOUS vraiment morts?
Le vieil agriculteur répond :
- Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » lun. oct. 23, 2017 9:55 pm

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille... désolé les marseillais lolll+
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mar. oct. 24, 2017 7:05 am

Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...
L'avocat est furieux et se met à jurer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police.

Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L'agent de police lui coupe la parole et dit:

" Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras dans cet incident! "

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:

" Ah ben merde! J'ai perdu ma Rolex en plus!!! "
:lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. oct. 25, 2017 7:16 am

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
:oops: :oops: :oops: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. oct. 25, 2017 9:12 pm

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…” :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » jeu. oct. 26, 2017 8:03 am

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » ven. oct. 27, 2017 11:33 am

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- NON, y'a PLUS d'arbres !! :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » ven. oct. 27, 2017 6:51 pm

jane est très attirée par zembla. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?

zembla lui répond:
- moi, connais pas sexe !

Alors jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
zembla répond:
- Oh moi utilise un trou dans un arbre.
jane est horrifiée et elle lui dit:
- Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers ses parties intimes et lui dit:
- Tu dois la mettre ici.

zembla se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande:
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
zembla réplique:
- Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil ! :oops: :oops: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » sam. oct. 28, 2017 9:38 am

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu ! :lol: :lol: :lol: :lol:
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